今天又是一个周末，想想以前，总是在临睡觉时候轩会打来电话哄我睡觉，直到我睡着，电话那头的他还在等待我睡着，早上，自己正在懒洋洋的不想起床的时候他又会打电话喊我起床，上班。就这样，我被他宠坏了，后来我们分手了，5年的感情就这样被我说分就分了，自己的心里感觉到了失落，失落的让我不知道自己是否还要不要活在这个地球上，算了，我不想说这种悲观的事了。

继续…….

就是因为这种习惯，让我的心里充满了孤独，我想我们分手了就会成为最熟悉的陌生人， 可是他还是那么的关心。我开始一度的冷落他，我发脾气，我不接他的电话.......现在想想， 我真的是很残酷，因为我再也找不到那种被牵挂的，被思念的时光， 我只有自己安慰自己， 自己会一定幸福的。

因为我的任性， 我放弃了很多，同时也失去了很多，于是，我得到了上帝对我的惩罚，惩罚我不懂得珍惜。
就在我和轩分手的那时，我又遇到了他， 一个同事、朋友眼中老实、善良的他，他对我百依百顺，有一次，他为了赶在第二天上来看我，足足加了一个通宵的班（同事告诉我的），看到他为了我熬得通红的眼睛，我的眼泪不由得打转， 但是我还是忍住了。自从那次见面后，我们再没有见过面，不知道为什么？ 他回去的时候打电话我心情不好，于是，说话的语气表现为不满，再后来，我们一个月就没有打电话，也没有发信息，我感到了一个不祥的预兆，我们既要完蛋了，我没有心痛，就那样，我们分手了，再没有一次机会让我们重新和好的，我们分手了，我又失去了一个珍惜我、疼我的人。

既然分手了，就再没有想念别的， 每次同事聚会，他都缺席，我问他为什么不来？是不是对我有意见？他说是的，毕竟我们好过，彼此都不好，还有他知道我已经谈了， 不想感到尴尬，想想也是， 虽然自己不想这么多，但是别人会怎么想？算了，不想这么多了，是什么就是什么呢？
现在，我得到了什么？得到的只是自己的失落，因为我比以前更加孤单， 因为我比以前更加不快乐，在我现在爱情史里我找不到一丝丝的快乐，看不到一点点的真诚，总是感觉到一切竟然是那么的虚伪。我现在很矛盾， 我该怎么办？ 他到底是不是爱我？他到底心里想的是什么？我却一点点都不知道？ 因了一句古谚：“姜还是老的辣”，他的话总是透出了一种深奥，让我捉摸不透。

昨晚，他下班之前，说下班晚上跟我聊天，我足足等了他一个晚上，他没有来，他也没发信息，也没打电话，还以为自己睡得太早，他也许发消息给我了，于是，早早的爬起来打开电脑， 看看有没有 他的留言，可是，期望越大，失望就越大，就好比站的越高， 摔的越疼， 我不知道当时自己的感受是怎么样的？只是觉得脑袋空空的，一片空白。所以，我每次做事都是自己做不到的轻易不去给别人承诺，既然承诺了就全力以赴的去完成，哪怕是自己再忙再累也会完成，就算是今天忘记了，我会找个弥补的机会去弥补自己的过失。

不说这么多了，说对了， 眼泪又开始跟自己唱歌了，不许眼泪再留下来。
就这样我失去了爱情的方向，我找不到爱情的感觉到底是什么呢？而现在，一切释然，我不会做让自己委屈的事， 因为，我已经看透了一切，等到我发觉我自己正在愚蠢的做着这些愚蠢的事情的时候， 我醒悟了，我不能再这样折磨自己了，折磨自己等于葬送自己。
呵呵， 我现在心情好多了，至少对于感情的事我明白了，至于其它的事也许还得折磨我一小段时间，相信不久的未来，我会克服种种困难的。换回一个轻松的自我。

今天又是一个阳光明媚的天气。